Sylvia de Béjar:'' És fonamental que les dones reflexionin sobre com i per què comparteixen els seus cossos''

Reproduïm l'entrevista feta a la periodista Sylvia de Béjar, autora de "El teu sexe és teu", el llibre sobre sexe més venut a l'estat Espanyol i aprofitem per presentar la Web de l'Educació Afectiva i Sexual.  El sexe no és una cosa que s’acabi al llit, no es fa durant una estona i després ja està i punt. És molt més. Si te’n sens realment satisfeta, perfecte. Però si no és així, si tens dubtes o creus que podria millorar, no t’hi conformis, ni miris cap a una altra banda, ni et diguis que només és un aspecte més de la teva vida o de la teva relació: el sexe és important. Aquest llibre inclou tot allò que has de saber    (i que ha de saber ell) per comprendre la teva sexualitat, s’hi reflexiona amb sinceritat sobre alguns dels temes que preocupen moltes dones i exposa (no imposa) unes quantes idees. En algunes hi estaràs d’acord, en d’altres discreparàs, però, en qualsevol cas, aquesta lectura et farà pensar en la teva sexualitat i et farà gaudir-ne (molt més). Perquè el teu sexe és teu. Sylvia de Béjar és periodista i escriptora. Ha treballat a La Vanguardia durant disset anys, els quatre últims coordinant els temes de salut, psicologia i bellesa del Magazine. Ha publicat més d’un centenar d’articles sobre creixement personal, relacions de parella, sexualitat i psicologia infantil en diverses revistes, entre elles Woman, Tu Bebé i Tu Salud. És coautora de Nen, a dormir (més de 500.000 exemplars venuts). 
- En quines fonts s'ha basat per escriure el teu sexe és encara és més teu? Si guardés tots els llibres de sexe que llegeixo, em farien fora de casa! Per sort, la meva bona amiga, Marta Arasanz, que és una de les millors terapeutes sexuals del nostre país, té una consulta molt espaiosa a Barcelona. Ella, a més, ha estat el meu principal suport a l'hora d'escriure, juntament amb altres destacats terapeutes espanyols, com els valencians Juan José Borrás, María Perez i Olatz Gómez, i el lleonès Miguel Ángel Cueto: els lliurava els capítols a mesura que els acabava perquè els donessin el vistiplau i, per descomptat, vaig tenir en compte cadascun dels seus consells i aportacions per millorar-los. També vaig consultar amb ginecòlegs (el meu es mereix un monument) infermeres i fisioterapeutes experts en sòl pelvià, especialitat aquesta encara poc coneguda a Espanya, però temps al temps.

-De quina manera està canviant la sexualitat femenina aquí?Sóc optimista, perquè nosaltres no tenim por a reconèixer les nostres mancances i aquesta humilitat ens empeny a buscar ajuda quan creiem necessitar o simplement perquè volem créixer en algun aspecte. Com que hi ha molt bons terapeutes sexuals i disposem de més i millor informació que mai abans, veig la llum al final del túnel. No obstant això, em molesta l'excés de frivolitat i morbositat amb què alguns mitjans audiovisuals aborden la sexualitat i em preocupen i molt! les escenes de sexe que es veuen al cinema, sobretot en les quals es mostren dones que en tenen prou amb la penetració per gaudir. Els joves llegeixen poc i s'eduquen, sobretot, al cinema i la televisió, veient aquestes posades en escena que perpetuen, per exemple, el mite de l'orgasme vaginal. ¡La de complexos que provoquen! Jo rebut molts 'mails' de dones, ¡de totes les edats!, Donant-me les gràcies perquè en llegir el llibre s'han adonat, per fi!, Que són normals i que el seu òrgan de plaer per excel · lència és el clítoris. Després de tants anys de la suposada alliberament sexual, encara cal lluitar cada dia perquè s'assumeixi, es normalitzi, la nostra manera de gaudir.

-Quin lloc ocupa l'autoerotisme en la vida sexual de la dona?Menys del que hauria. Moltes joves s'inicien en la sexualitat de parella sense haver experimentat tota sola, amb la qual cosa és difícil que sàpiguen el que necessiten per gaudir o assolir el clímax. De fet, està comprovat que més del 90 per cent de les dones que mai s'ha masturbat tampoc ha sentit un orgasme d'una altra manera. Així mateix, la autoestimulació no s'ha de deixar de costat quan es conviu en parella o perquè es compleixin anys. Al contrari, la autoestimulació és bona independentment de l'edat o l'estat civil, per molts motius: per conèixer-se a una mateixa, per mantenir els nostres genitals a to (molt important per afrontar la menopausa), per augmentar la libido, per alleujar el dolor menstrual, per alliberar tensions ... Si fins l'Organització Mundial de la Salut la recomana! 
- Hi ha límit per a la vida sexual de la dona?La meva resposta inicial seria sempre que es respecti a si mateixa tot val i el límit ha de ser el que es marqui la pròpia dona, no la societat o la parella de torn. Dit això, si del que parlem és de la possibilitat que una dona pugui masculinitzar el seu sexe i mantenir nombroses relacions esporàdiques sense més conseqüències que el plaer del moment, jo no estic tan segura. Els pocs estudis existents sobre el tema indiquen que la promiscuïtat no ens resulta tan beneficiosa, sobretot per nodrir més de la nostra necessitat de sentir-nos acompanyades (que algú es fixi i s'ocupi de nosaltres) que de la simple recerca del plaer, de manera que després ens penedim, perquè ens sentim utilitzades, dolgudes i menyspreades. És cert que hi ha moltes dones, massa adolescents!, Que s'han pujat al carro del sexe casual, però també ho és que moltes acaben en les consultes dels psicòlegs a causa dels sentiments de buit, de desarrelament respecte al propi cos i / o ¡d'insatisfacció sexual! provocats per aquest alliberament mal entesa. És fonamental que les dones, sobretot les més joves, reflexionin sobre com i per què comparteixen els seus cossos.

- Com es pot superar la rutina sexual amb la nostra parella?Entenent que el bon sexe no sorgeix per art de màgia. Al contrari, té molt de voluntarietat, preparació, comunicació i fins i tot de cura i esforç. Si a la nostra vida sexual li dediquéssim el mateix temps i cura amb que triem, per exemple, el restaurant on soparem dissabte o, diguem alguna cosa més complex, la destinació de les nostres properes vacances, un altre gall ens cantaria. Donem el sexe per fet o potser és que ens fa por anar més enllà del que ja hem fet o coneixem i així és lògic avorrir. Crec que el meu llibre és una bona prova que hi ha molts jocs als quals reptar, moltes diversions de compartir i molt a donar i rebre. Però cal "currar". Fer vint anys amb el mateix senyor no és una qüestió de sort, sinó de decidir que això és important i cuidar fins al mínim detall.
 - La sanitat pública hauria de comptar amb experts en salut sexual?Per descomptat i hauria d'incloure tant als terapeutes sexuals com infermeres i fisioterapeutes especialitzats en sòl pelvià. Les dones ens mereixem moltes més atencions de les que ara per ara rebem. Crec que tant física com psíquicament, les nostres necessitats i els nostres sofriments són ignorats en massa ocasions. La Sílvia actualment imparteix conferències sobre sexualitat i relacions de parella.
Per saber-ne més :
 http://www.educacioafectivaisexual.cat/Llibres-per-a-pares-i-mares/El-teu-sexe-es-teu.php